那一次，母親炒了一鍋非常好吃的米粉，我沒辦法控制自己，一碗接著一碗不斷地吃。當(dāng)母親叫我停止吃的時候，我繼續(xù)懇求她讓我再吃一小小碗。為了要我立刻停止，她告訴我，上個星期報紙報道隔壁村子有一個跟我年紀(jì)相近的女孩子，因?yàn)槌粤颂嗝追郏亲臃浅Ｍ?。她的家長叫了救護(hù)車送她去醫(yī)院，可是到了醫(yī)院后，醫(yī)生來不及救她，她很快就死了。因?yàn)楫?dāng)醫(yī)生開刀的時候，發(fā)現(xiàn)女孩子的肚子的米粉太多太細(xì)了，根本來不及清理。

    我一聽到這個故事，馬上就怕得停下來了，但是這個恐懼感從那時起就一直跟隨我。到現(xiàn)在，每次我吃的太多，就不知不覺地聯(lián)想起米粉的故事，繼而引起的一股莫名的恐懼。雖然我現(xiàn)在已經(jīng)知道這個故事沒有科學(xué)根據(jù)，可是童年時聽到的謊言有多么強(qiáng)大的力量啊！

    結(jié)婚后，當(dāng)我生了孩子在父母的地下室做月子的時候，母親不讓我爬樓梯到樓上去拿東西。她又向我講了一個故事。臺灣農(nóng)村有一個老婆婆，到田里做工都要提著她的子宮，因?yàn)樗鲈伦訒r沒有做好，不聽話，爬樓梯了，所以子宮下垂，一直到現(xiàn)在都要到處提著她的子宮。

    那時，我笑出來了，也不愿意跟母親爭論，因?yàn)樗龔?qiáng)辯著這個故事是真實(shí)的，要是我不愿意相信我要自己承擔(dān)后果。很明顯，到了這個生命階段，我的醫(yī)學(xué)知識已經(jīng)遠(yuǎn)遠(yuǎn)超越過她了（母親雖然聰明，可是因?yàn)閼?zhàn)爭時代，沒有辦法上大學(xué)），我也看清了她是為了我好才采取這一個要我“聽話”的招，她也習(xí)慣了使用這種“善良的謊言”要讓我聽她的話，可是她沒有意識到，我到了成年一直都沒有辦法擺脫這些童年聽到的“善良的謊言”造成的陰影。

    在母親的時代，她是一個公認(rèn)的“厲害”的母親，因?yàn)樗囵B(yǎng)出來的女兒都很乖，很聽話。而且她總是心平氣和地用“講道理”的方式來說服我們的。如今，母親也使用類似的招要教導(dǎo)我的孩子。上次孩子回去探訪她的時候，孩子想要照顧她，給她捶背。她跟孩子講了一個男孩因?yàn)榇繁扯炎约旱氖止穷^都捶碎的故事。孩子回來以后充滿了恐懼。母親也打電話責(zé)備我們讓孩子為我們捶背，妨礙他骨頭的發(fā)育。我們理解她心疼孩子的心，也感謝了她的提醒。但是我們很科學(xué)地跟孩子一起研究這個問題，讓他們了解正確的捶背姿勢與方法不會傷害他骨頭的發(fā)育，也沒有可能會因此而把骨頭全部捶碎。

 

    今天早上有一個朋友打電話來咨詢我，他很怕孩子的情況會惡化。整個暑假，孩子都是爺爺奶奶帶的。他們顧慮特別多，怕東怕西，警告孩子不能做這個，不能做那個。孩子也好像比較聽話了，而且懂事了，因?yàn)槔先思叶疾恍枰l(fā)脾氣就能夠跟孩子講理，讓他聽話。

    不久前，為了要鍛煉孩子的獨(dú)立，全家決定送孩子去參加一個十天過夜的夏令營。他們跟兒子商量好了，但是孩子從去第一天起就天天打電話回家，大哭，訴苦，威脅，求著要回家，因?yàn)樗贿m應(yīng)。

    當(dāng)家長們勸他要堅(jiān)持時，他就耍賴、翻臉，不聽話。到最后，為了要讓孩子完成最后幾天的訓(xùn)練，爺爺奶奶只好去夏令營，時時刻刻陪伴著孩子了。孩子從夏令營回來以后就跟家長說，他覺得家人都變了，都不能信任了，從此以后都沒有辦法開心起來了，想自殺了。

    本來是一個很快樂的經(jīng)歷，怎么會成這樣子呢？為什么別的孩子有辦法適應(yīng)，而自己的兒子怎么會受到如此嚴(yán)重的傷害呢？我認(rèn)識這個家庭，父母對孩子的教育非常用心，都是用愛心來對待孩子的。當(dāng)我聽到這件事情以后，我就回想到了我母親“善良的謊言”，還有她的各種高招。我也回想起我自己在這個方面的扭轉(zhuǎn)點(diǎn)。

 

    有一次，我兒子要我給他買一個東西，我拒絕了。他開始用發(fā)脾氣和讓我內(nèi)疚的語言來操縱我，讓我忍不住想給他買這個東西。

    他跟我說，我最近總照顧弟弟，沒有給他足夠的時間，讓他感受不到我的愛。我明顯感覺到他說這些話是要操縱我，所以我跟他說，第一、他要的東西是自己的欲望，不是需要的，而且我們沒有預(yù)算要買這個東西。第二、他的情緒不是我的責(zé)任，他要為他自己的情緒負(fù)責(zé)任。第三、我下周會為了我對他忽略的行為做調(diào)整，來滿足他對我合理的要求。

    他給我的回答喚醒了我，讓我下定決心要拒絕使用情緒或操縱方法來讓孩子聽話：“媽媽，有時候你要我順服，也是跟我講一些難過的話讓我感覺內(nèi)疚。我說這些話就是跟你用一樣的方法來達(dá)到我的目的?。?rdquo;

    原來，我們一些從上一代學(xué)來的“管用招”都是依靠使用負(fù)面的情緒來影響或操縱對方的反應(yīng)與行為，不是利用邏輯思維方式讓孩子自己體驗(yàn)自然后果來訓(xùn)練他們的內(nèi)心動機(jī)。因此，雖然眼前產(chǎn)生了很神奇的聽話表現(xiàn)，證明了我們是“教導(dǎo)高手”，但是我們傳遞下去的不是孩子從內(nèi)心發(fā)出的主動，而是擔(dān)憂一切，恐懼一切的心態(tài)，孩子因此沒有勇氣面對新的挑戰(zhàn)或遇到挫折跌倒以后繼續(xù)往前走。

    更讓人擔(dān)憂的是，孩子慢慢長大也會不知不覺地使用同樣的“招”來訓(xùn)練我們“聽話”。這位去夏令營的孩子成功地使用了他的“招”讓爺爺奶奶不得不順著他的欲望，去夏令營陪伴他。

 

    要是我們用恐懼、擔(dān)憂、負(fù)面情緒或內(nèi)疚的語氣來教導(dǎo)與操縱孩子，常常把“安全”掛在嘴邊，我們的孩子也會用同樣的“招”來“管教”我們。要是我們用情緒來強(qiáng)迫孩子做我們要他們?nèi)プ龅氖?，他們以后也會用情緒來強(qiáng)迫我們?nèi)プ鏊麄円覀冏龅氖虑?。這樣，雙方就是憑著看眼色，以及使用越來越戲劇化或強(qiáng)烈的情緒來“強(qiáng)迫”對方。這種狀態(tài)在英文稱為 “enmeshment”,或是互相糾纏。最終的結(jié)果是兩代無法健康地分離(co-dependence)，下一代不能獨(dú)立成長、跟同輩的朋友與配偶結(jié)合、自己建立健康的新家庭體系和有健康的界限。

    從心理學(xué)的定義來看，在“enmeshed relationship”（糾纏關(guān)系）里存在的我，因?yàn)槟阋刂莆遥屛衣犇阍?，所以就把我的快樂的?zé)任也歸在你的身上。因此，我不需要為我自己的照顧與快樂而負(fù)責(zé)任，也給了我權(quán)力來把在我身上發(fā)生的所有的差錯都怪在你身上。雖然看起來挺“完美”的，有愛心的，但是生活在一個糾纏關(guān)系里面的人是越來越痛苦的，因?yàn)樗麄儽粚Ψ降膼劾壛?。我在此舉兩個例子。

 

    1.有好幾個家長很絕望地問我如何處理他們初中的孩子的各種問題。因?yàn)樯龑W(xué)壓力太大，家長在孩子小學(xué)期間就給孩子過多壓力要他們認(rèn)真學(xué)習(xí)。通常他們使用的方法是使用負(fù)面的情緒（比如焦慮、憤怒或眼淚），讓孩子感覺家長的情緒是自己的責(zé)任。到了初中，孩子因?yàn)閷W(xué)習(xí)沒有什么成就，沒有獲得對自己能力的肯定與信心，厭學(xué)了，沒有內(nèi)在的動力學(xué)習(xí)，就放棄了自己，拒絕上學(xué)，整天待在家里。要是家長要求孩子去學(xué)校，孩子就大發(fā)脾氣，威脅要自殺。因此，家長們不敢提出任何要求，而孩子也待在家里幾年，看漫畫書、電視、玩游戲，不做家事。家長已經(jīng)成為孩子自殺威脅的奴仆了。

    2.一個大學(xué)畢業(yè)生，找不到理想的工作，已經(jīng)待在家里幾年了，等待家長為他安排工作或?qū)ο蟆．?dāng)周圍的朋友問他為什么自己不去為自己的未來打算時，孩子的回答是：“反正人家介紹什么朋友他們都不滿意，到了什么單位他們也覺得我太吃苦了，我也做不了主，就讓他們包辦了。他們看好什么，我就順從，就沒事了。反正都是他們要決定的。”我在北美也開始看到用這種方式過活的40多歲未婚、未就業(yè)者，他們還跟父母一起住。每次父母要強(qiáng)迫孩子出去找工作或找朋友，他們就用情緒化的語言來把責(zé)任全部怪到父母以前過度強(qiáng)式控制的行為上，讓父母無可奈何，不知道這種情感上的糾纏與互相折磨要什么時候才能解脫。

    相反地，通過努力來把握合理的界限，雖然開始感覺非常冷漠，甚至殘酷，但是每個人能夠?yàn)樽约旱纳?、快樂、情緒甚至錯誤的決定來負(fù)責(zé)任，承擔(dān)自己應(yīng)該承擔(dān)的后果。通過自己的錯誤與跌倒來學(xué)習(xí)，成長與改進(jìn)，然后就有權(quán)力主動地把無條件的愛與恩典給于對方，能夠使雙方都獲得自由。

    西方社會是一個講法治的社會，有時候會讓我們感覺很沒有人情味。比如，家長們通常會跟孩子說，18歲以后就要離開家，自己負(fù)責(zé)自己的生活了，父母以后也沒有義務(wù)幫助孩子生活上的需要了。這種話讓我們東方社會長大的孩子聽起來很反感，覺得這種家長太冷漠了。

     但是，這是因?yàn)槲鞣降募彝ンw系是用規(guī)則與相配的后果說話，是一個法律制度的體系。雖然感覺起來沒有人情，但是很客觀，避免了情感上的糾纏。我也相信，在一個有愛的西方家庭里，要是成人的孩子需要父母的幫助，還是能夠得到的，但是家長為了要孩子建立健康的界限會把條件講清楚，讓孩子們能夠獨(dú)立生活。

    東方社會講人情（比如“欠人情債”），人情味比較濃厚，但是很容易陷入一個沒有界限的糾纏，讓孩子無法成熟分離，建立健康的成人界限，然后為自己與為他人負(fù)責(zé)任。這種糾纏常常是從小時候“善良的謊言”而開始的。但愿家長們能夠謹(jǐn)慎地把握自己教導(dǎo)孩子的風(fēng)格，不要讓自己過度的愛陷入互相的捆綁，而盡量讓自己使用誠實(shí)的規(guī)則與原則的約束來互相解放，讓三代都能夠更自由地獨(dú)立與成長。

（本文轉(zhuǎn)載自蔣佩蓉的博客）